FELIZ CUMPLEAÑOS PAPÁ...

Hoy es tu cumpleaños, hoy cumplirías 65 años, hoy ya no estas con nosotros en cuerpo, pero siempre estarás en alma. Hoy es un día triste para todos los que te queremos, que diferente era hace un año cuando aún estabas con nosotros y pasábamos todo el día juntos celebrándolo en familia.

Miro por la ventana y llueve, mi pena se refleja en este día gris y lluvioso, hace que mis sentimientos salgan a flote, que llore y me sienta sin ánimo para nada, hoy nada acompaña.

Deseo tanto volver a verte que daría todo lo que tengo porque así fuera, volver a abrazarte, a mirarte a esos ojos azules como el mar, a darte miles de besos y decirte cuanto te quiero. Pero eso es imposible. Ya nunca volveré a hacerlo. Lo que si puedo hacer es recordarte y eso lo hago a cada momento, en cualquier situación siempre hay algo que me recuerda a ti, me enseñaste tantas cosas de la vida, muchas veces a conciencia y otras sin que te dieras cuenta. Eras mi espejo, para mí tu  eras todo lo que yo quisiera ser de mayor, eras mi ejemplo a seguir.

Y hoy ya no estas conmigo, no te imaginas cuanto te echo de menos, a veces te pido que me hagas una señal para saber si estas ahí en ese momento, cualquier cosa que me haga levantar el ánimo, pero no obtengo respuesta o quizás no la se interpretar, aunque se que estas conmigo necesito ese detalle que me haga no sentir tanta pena por tu perdida.

Pasan los días, sigo esperándote, tomo tu camino y te veo en él, despidiéndote a tu manera, sin un adiós, sin una mirada atrás para no hacerlo más doloroso aún si cabe, recorro esa senda hasta tu final cada día de mi vida desde que te marchaste, grito: NO TE VAYAS, aún no, pero no me escuchas y sigues tu camino hacia ese final, te busco entre la gente, no lo acepto, no lo entiendo, no quiero perderte, pero todo es un grito en el silencio, ese silencio que hace que todo se revuelva en tu interior y que perdura sin que puedas hacer nada por cambiarlo.

Hoy es tu cumpleaños y todo tiene que ser perfecto, hoy quiero estar a tu lado en cuerpo y alma y creo que por momentos lo consigo, lucho conmigo mismo, me caigo pero tu me ayudas a levantarme como cuando era pequeño, te miro y me sonríes, me embaucas con tu mirada, me revuelves el pelo y me das un beso y me dices cuanto me quieres. Hoy es tu cumpleaños papá y todo tiene que ser perfecto...

Feliz cumpleaños papá, disfruta de tu día, pues yo lo haré también sabiendo que estas a mi lado.

Te quiero.

MARTINA

Hay momentos que la vida te da grandes varapalos y otros en cambio que te regala lo más preciado que  puede tener un ser humano... un hijo.

Martina llegó un 12 de Agosto de 2011 hacia las 21:30 h de la noche, fue un parto rápido y tranquilo, ninguna complicación, todo perfecto, nació con los ojos abiertos y ni siquiera lloró, hizo honor al significado de su nombre: GUERRERA.

En este momento tiene 8 meses, se han pasado volando y cada día que pasa el reloj parece que se acelera, todo es un mundo alrededor de ella, explora, investiga, ríe, llora, pero sobretodo nos hace crecer como personas, ella aún no es consciente de lo que transmite a los que estamos a su alrededor, nos hace sentir en pocas palabras... vivos.

Cada día hasta que llego a casa me parece una eternidad y en cambio cuando estoy con ella el tiempo desaparece, todo se hace más pequeño a su alrededor y mi mente, mis sentidos sólo se ciernen alrededor de ella, de su mundo que es el mío, porque todo lo demás deja de tener importancia y se convierte en algo ajeno a mí. Sólo está ella.

Nunca imaginé lo que se puede llegar a querer a un hijo/a, creo que en ese momento es cuando  sale a relucir todo lo bueno que llevamos dentro y que en muchas ocasiones guardamos en algún rincón oscuro de nuestro ser con miedo a que nos lo arrebaten. Cuando estoy con ella ese rincón se abre y siento como ella me lo vuelve a llenar otra vez.

Nadie te enseña a ser padre, aprendes poco a poco, cada día es un nuevo reto porque ellos crecen a un ritmo vertiginoso y tu tienes que ir a su par, no puedes rezagarte, si te quedas atrás estas perdido. Tu forma de ser notas que cambia, vuelves a disfrutar con la infancia cada vez que juegas con ella , cada vez que te regala una sonrisa, cada vez que llora, todo esos sentimientos vuelven a fluir.

Martina mi vida, has sido un regalo de la vida, llegaste en un momento de mi vida muy duro, el peor hasta ahora y tu y sólo tu hiciste que volviese a creer en todo otra vez. Siempre seras mi niña, ahora con 8 meses y después con 40 años, siempre te veré pequeña, indefensa e inocente y por eso siempre te protegeré. Gracias por darme todo lo que me estas dando, gracias por hacer que vuelva a sentir que todo lo que tengo a mi alrededor tenga significado.

Te quiero mi amor, siempre serás MO CUISHLE...

GRANDE WHITNEY...

Esta madrugada nos dejaba una gran voz del siglo XX, Whitney Houston fallecía en un hotel de Los Ángeles en la víspera de los premios Grammy a los 48 años de edad. Para mi es una de las mejores voces que he tenido el placer de oír, sino la mejor, pero lo que pasa en muchas ocasiones con personas que lo tienen todo y que llega un momento que necesitan más, tiran por la borda toda una vida de éxitos y bienestar a la basura con el apestoso mundo de las drogas.

Aquí dejo un pequeño tributo con una de sus mejores canciones para mi gusto que en su momento me llegaron muy adentro.

Whitney Houston D.E.P.

I know that when you look at me There’s so much that you just don’t see But if you would only take the time I know in my heart you’d find A girl who’s scared sometimes Who isn’t always strong Cant you see the hurt in me? I feel so all alone I wanna run to you I wanna run to you Won’t you hold me in your arms And keep me safe from harm I wanna run to you But if I come to you Tell me, will you stay or will you run away Each day, each day I play the role Of someone always in control But at night I come home and turn the key There’s nobody there, no one cares for me What’s the sense of trying hard to find your dreams Without someone to share it with Tell me what does it mean? I wanna run to you I wanna run to you Won’t you hold me in your arms And keep me safe from harm I wanna run to you But if I come to you Tell me, will you stay or will you run away I need you here I need you here to wipe away my tears To kiss away my fears If you only knew how much... I wanna run to you I wanna run to you Won’t you hold me in your arms And keep me safe from harm I wanna run to you But if I come to you Tell me, will you stay or will you run away

Fuente: musica.com

SIEMPRE ESTARAS AQUÍ.

Hoy hace 4 meses y 5 días que falleció mi padre, tenía 64 años y muchas ganas de vivir, pero una cruel enfermedad se lo llevo por delante y nada pudo hacer. Lucho hasta el final como siempre había hecho en la vida pero la muerte le venció al final como hace siempre. Fue un gran hombre, un gran padre y un gran marido, cualquier apelativo que  diga de él sería insuficiente, lo tenía todo y todo se fué en un suspiro.

Papá, me enseñaste a ser una buena persona, a ser honrado y a luchar por todo lo que quisiera en esta vida, pero a lo que no me enseñaste es a soportar este dolor horrible que siento cada día de mi vida cuando pienso que ya nunca más te volveré a ver. Sólo han pasado unos meses y siento ese jodido día como si fuera hoy mismo, muchas veces cuando llego a casa de mamá aún creo que apareceras por allí y nos daremos un beso y los buenos días como hacíamos siempre.

Te echo tanto de menos, cada día que pasa es en muchas ocasiones un tormento, necesito oir tu voz, mirarte a los ojos, darte un abrazo y sentir que estas ahí. Por muy mayor que se hace uno creo que siempre queda algo de niño dentro de nosotros y por eso necesito sentir esa protección que un hijo siempre tiene de su padre, es como si esa parte infantil nunca dejara de existir.

Lo peor de todo es ver sufrir a los que te rodean, ver sufrir a mi madre que se ha quedado sin su gran amor de toda la vida ( 40 años juntos) , ver a mi hermana siempre intentando no aparentar el dolor que sufre por no ponernos  a los demás peor de lo que estamos ( ella es clavada a ti en todo) y ver como pasan los días y esa frase que todo el mundo te dice " tranquilo , lo que necesitas es que pase el tiempo" no tiene ningún sentido.

Recuerdo tu cara el día que nació Martina, estabas pletórico y lleno de orgullo de tener entre tus brazos a tu nieta, recuedo que cuando salimos del quirófano y te la enseñé tu expresión me describía perfectamente todo lo que estabas sintiendo, por una parte estabas radiante de alegría y satisfacción, pero por otra ( y de eso me he dado cuenta más tarde) notabas que no  estarías a su lado mucho tiempo.

Ella heredó tus ojos, azules como el mar, es la única de la familia que los tiene, dicen que se parece a mi pero yo creo que en realidad es como tú, tiene una forma de mirar que sólo la ví en tus ojos, muchas expresiones tuyas y eso me llena tanto que parece que no te has ido del todo, que perduras en ella y eso me hace amarla aún más, si es que se puede.

No me caracterizo por ser una persona muy creyente, pero en el fondo tengo la sensación que siempre estás a su lado, protegiéndola y velando por ella, no sé si será cierto o no, pero eso me hace sentir mejor y me da la tranquilidad que un padre necesita hacia sus hijos.

Te he querido, te quiero y siempre te querré y como dice la cabecera de este relato, para mi y para todos los que te queremos,de una forma u otra... SIEMPRE ESTARAS AQUI.

COSAS DE LA VIDA... Y DEMÁS,

Hoy empiezo mi primer blog, no sé como saldrá pero lo bueno es intentar cosas que jamás has hecho, creo que eso te mantiene vivo, romper un poco con la rutina, contar cosas que aunque sean en muchos casos ridículas a ti ha habido un momento que te ha hecho gracia, que te ha entristecido, que te ha sorprendido o simplemente ha pasado.
Pienso que en esta vida ( tan complicada en muchos casos ) vivir ya es un premio, pero si además tienes la oportunidad de saborear cada instante por pequeño que sea te hace crecer como persona y como ser humano. Sé que suena un tanto ficticio pero... porqué no intentarlo, que perdemos? unos minutos escribiendo en una pantalla en blanco?, pues si ese es el precio yo quiero pagarlo, se que no me arrepentiré.
Parece más sencillo de lo que es, el ponerse delante del ordenador e intentar contar todo lo que te viene a la cabeza pero cuando llega el momento de hacerlo te quedas en blanco, escribes y vuelves hacia atrás pensando pero que estas diciendo? esto es una parida, luego lo vuelves a escribir intentando convencerte a ti mismo que no es tan ridículo y al final ya no sabes que hacer si dejarlo o no o simplemente guardarlo en tus pensamientos para siempre jamás. Que complicado es todo o mejor dicho que complicado hacemos que sea.
En fin, creo que es el momento de dejar de escribir por esta noche, espero estar más comunicativo en otro momento, el sueño me puede después de llevar dos noches casi sin dormir cuidando de mi hija de 5 meses que está pasando la varicela y despertándome a cada momento cuando ella lo hacía. Que grande es tener hijos pero a la vez que sacrificado, de todos modos no cambio mi placentera vida de antaño por la de ahora porque con ver su sonrisa al verte, esos momentos de insomnio no valen un carajo.
Buenas noches... ( eso espero).